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3. Juli 2008
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Ich habe einige Tage gebraucht. Die Taschentücher waren alle und ich musste in meinen Ärmel schneuzen, aber es wollte und wollte nicht aufhören. Chancenlos im Finale! Was für eine Blamage. Ich hatte zum letzten Spiel wieder den Engländer von nebenan eingeladen. Der erzählte mir, dass wir es nicht verdient hätten. So weit ist es schon gekommen. Ich habe ihn dann mehrmals David B. genannt und ein Schild "Mladen Petric Superstar" gemalt, da war er ruhig. Das Schlimme: Der Mann hat recht. Der Mischa ist ein Loser. Der blöde Sachse kann keine Finals gewinnen. Losergene durch und durch. Ich hoffe der Jogi macht jetzt einen dicken Schnitt, erklärt Markus Marin zum Kapitän und bringt ein bisschen frisches Blut in die Sache. Die Hamsterlocke, der schwule Italiener mit Haarband und der heulende Hilfspole müssen weg, dafür Rouwen Hennings und Dennis Eilhoff in die Mannschaft. Zeichen setzen heißt die Devise! Einzig der Schnix sollte weiter mitmachen, wenn er wieder gesund ist. Der ist eh immer ruhig und über die rechte Seite wird nicht gespielt, da kann er sich ausruhen. Was bleibt noch an Erkenntnissen von dieser EM? - Die Holländer sind doof. - Die Stadien waren zu klein. - Dem Fritz sein Wetter ist gut für Türken! - Luis Aragones hat einen Herzschrittmacher. - Die Österreicher sind auch doof. - Alexander Frei ist eine Heulsuse. - Netzer und Delling sollen sofort in Ohnmacht fallen. - Christiano Ronaldo kann sich anstrengen wie er will, er bleibt ein blöder Arsch. - Die Russen sehen auch so aus. - Bela Réthy wünsch ich alles Gute, auf irgendeiner Insel im Südpazifik.
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28. Juni 2008
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Seine Wade ist verletzt. Herjeminee! Der Mischa steht vor den Trümmern seines Lebens. Erinnern wir uns: 2002, jung, unverbraucht, sächselnd und gesperrt im WM-Finale. 2006, berühmt, gefürchtet, geachtet und nicht dabei beim glorreichen 4:2 gegen Costa Rica. Und jetzt? Schmerz in der Wade und schon zwei Tage kein Training direkt vor dem EM-Finale. Wie kann so was denn passieren? Irgendwelche perversen Aufgaben beim Flaschendrehen? Ich möchte manchmal gar nicht alle Einzelheiten wissen. Was für eine Tragik! Das große Finale seiner Karriere und dann Wadenschmerzen wegen irgendeinem Kindergeburtstag. Der Jogi hofft noch und sagt, ansonsten könnten Schweini oder Borowski die Stelle spielen. Aber das ist Blödsinn. Kein Mensch hat Respekt vor denen. Wie sollen die denn mit weit aufgerissenen Augen den entscheidenden Freistoß versenken? Ich hoffe sehr, dass die ganze Sache ein Megapsychotrick vom Hansi Flick und der Mischa so gesund und munter wie ein Torhüter in der E-Jugend ist. Ansonsten bekomme ich nämlich auch gleich Wadenschmerzen.
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28. Juni 2008
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Kurz vor dem großen Finale ist wieder die richtige Zeit um die beiden Endspielgegner miteinander zu vergleichen. Wer kann was besser, wo liegen die Schwächen und warum hat der Chefredakteur gesagt, dieser Unfug muss eine halbe Seite füllen! Natürlich springt ein anständiger Pirat furchtlos auch auf dieses Schiff. Deutschland - Spanien ---- WER GEWINNT? Fanpotenzial: Hier sind die Deutschen eindeutig in der Vorhand. Bier ist leichter zu transportieren als Sangria und schmeckt auch besser. Außerdem muss man davon öfter pinkeln und wie wir alle wissen, fallen genau dann immer die Tore. Zudem waren die deutschen Fanchoreos wunderschön, während die Spanier im Laufe des Turniers gerade einmal bis zum Fähnchenwedeln gekommen sind. 1:0 für Deutschland Vereine: In Spanien gibte es Barcelona und Real Madrid in Deutschland die TuS Koblenz. 3:0 für Deutschland Trainer: Luis Aragones ist so ein bisschen wie "Der alte Mann und das Fußballfeld". Mürrisch, herrisch und frech zu Journalisten. Jogi Löw und Hansi Flick sehen dagegen aus wie einer Meister Proper Reklame entstiegen und haben bis auf das Puhlen in verschiedenen Körperöffnungen einen Unterhaltungswert eines Tempotaschentuchs. nur noch 3:1 für Deutschland Spielerfrauen: Deutsche Spielerfrauen sind es gewohnt während des Spiels ab und zu im Fernsehen zu sein. Sie verhalten sich also fankonform und pudern das Näschen bevor sie ins Stadion gehen. Dadurch qualifizieren sie sich für extatische Umarmungsrituale nach dem Spiel, wobei komischerweise alle Spielerfrauen Poldi und Schweini umarmen. Die Spanier sind zu jung für regelmäßigen Geschlechtsverkehr und haben deswegen keine Frauen. Also: 4:1 für Deutschland Tradition: Deutschland ist eine Mannschaft, der die anderen Mannschaften seit Jahrzehnten einreden, sie sei eine Turniermannschaft. Deswegen glaubt seit gestern auch Pjotr Trochowski daran und schaut in seinem polnisch-deutschen Wörterbuch nach, was ein Turnier ist. Das dauert sehr lange und ist deswegen fast schon so etwas wie eine Tradition. Die Spanier haben natürlich auch Traditionen, die so etwa in der Schnittmenge zwischen Papierkorbbomben und wilden Stieren liegen. Wenn man das nun miteinander vergleicht, sieht man, das Pjotr Trochowski die Sache versaut hat und darum morgen auch nicht spielen darf. Endergebnis: 4:2 für Deutschland Und wer jetzt noch nicht der Meinung ist, Fußball sei ein komplexer Sport, der kann zusammen mit Pjotr Trochowski mal probieren die Namen aller spanischen Spieler fehlerfrei auszusprechen ohne ein feuchtes Höschen zu bekommen. Viel Spaß: Iker Casillas Andrés Palop Jóse Manuel Reina Raúl Albiol Fernando Navarro Carlos Marchena Carlos Puyol Joan Capdevila Sergio Ramos Álvaro Arbeloa Juanito Andrés Iniesta Xavi Cesc Fàbregas Santi Cazorla Xabi Alonso Marcos Senna David Silva Rubén de la Red David Villa Fernando Torres Sergio García Daniel Güiza
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26. Juni 2008  Bildausfall |
Großes Toben beim ZDF. Die Österreicher haben die Übertragung versaut. Minutenlanger Bildausfall und dann illegal das Schweizer Fernsehen angezapft. Da werden Köpfe rollen. Vermutlich werden zuerst die Jungs von der UEFA kommen und die Stadt Wien verklagen, weil in keinem Vertrag festgehalten wurde, dass über der Stadt unwetterartige Gewitter hernieder gehen können. Hätte man das gewusst, hätte man die vielen Stromleitungen doch isoliert. Als nächstes meldet sich das österreichische Fernsehen und will Schadenersatz, weil die ganze Welt nicht wie vorgesehen das gesamte Spiel bei Ihnen geschaut hat. Warum, ist ja egal. Dann schreibt das Schweizer Fernsehen dem ZDF eine Gebührenrechnung, weil mitgeschaut ist mitbezahlt. Die GEZ gibt eine Studie in Auftrag, die herausfindet, dass in Deutschland kein Mensch für das Schweizer Fernsehen, dass man minutenlang gesehen hat, Gebühren blecht. Daraufhin wird ein zusätzlicher monatlicher Gebührenbetrag von 7,60€ eingeführt, der solche Pannen in Zukunft ausgleichen soll. Der vom ZDF angezapfte Satellit fällt einen Monat später vom Himmel. Die NASA ist schuld (Kollision mit Spaceshuttle) gewinnt aber den Prozess gegen Johannes B. Kerner vor dem Europäischen Gerichtshof, so dass das ZDF seine Sendezentrale in Mainz verkaufen muss, um einen neuen Satelliten bauen zu lassen. Während dieser Zeit haben sich die Türken erfolgreich durch alle Instanzen geklagt und Recht bekommen, dass ohne die gefühlte Unterstützung der Leute vor den Fernsehern das Spiel ungültig ist. 2014 wird die gesamte EM wiederholt. Deutschland und das ZDF dürfen nicht mitmachen, weil die anderen mal gewinnen wollen und endlich allgemein anerkannt wird, dass Bela Rethy eine Zumutung ist.
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25. Juni 2008  Türkiye |
Ich hätte große Lust mich heute Abend ins Public Viewing von Neuwied zu stürzen. Die Innenstadt dieser Rheinmetropole ist so dönerdominiert, dass es bei vernünftigem Ausgang des Spiels und einer 3:0 Führung für uns nach 20 Minuten richtig schön leise sein wird und man mal ganz in Ruhe schauen kann. Zwischendurch reicht man seine benutzten Tempos in die Runde und trägt so zur europäischen Verständigungspolitik bei. Das ist nicht zu weit hergeholt! Der türkische Ministerpräsident Wieauchimmer meinte gestern, dass die Türkei gezeigt habe, dass sie in die EU gehöre. Weil sie drei späte Glückstore schießen können und danach noch kein Stadion in Schutt und Asche gelegt haben. Alles klar. Dann gehört die Elfenbeinküste allerdings auch zu Europa. Da müssen wir ehrlich sein. Wahrscheinlich traue ich mich doch nicht runter nach downtown Neuwied heute Abend. Falls die Sache in die falsche Richtung läuft, fürchte ich ein wenig um meine Emotionen. Es wäre denkbar, dass ich der Fanmeile dann doch erzähle, was für ne Affenfresse Hamit Altintop hat. Das wäre nicht politsch korrekt und vielleicht sogar ungesund. Ein Bekannter von mir hat kleine, untrainiert wirkende, türkische Nachbarn und einen Garten. Da fühl ich mich sicherer, bei jedem Ergebnis.
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24. Juni 2008  Erholt? |
Ich habe mich erholt. Ein wenig vom anstrengenden Drachenbootwochenende und ganz besonders von den Viertelfinals. Da gibt es einiges aufzuarbeiten, Kollegen! Ich hatte nicht einen Tipp richtig. Zuerst habe ich nicht mehr an uns geglaubt und Hansi Flick unterschätzt. Aber der Typ ist genau so ein Herzensbrecher wie der Jogi und auf einmal musste ich mein zerissenes schwarz-rot-güldenes Fähnchen wieder zusammennähen. Dann die Türken. Ich war schon eingeschlafen, als Ivan (ich freu mich für dich, aber es hat gar nichts mit Fußball zu tun, dass du eine Spenderniere hast) Klasnic den Ball zum entscheidenden Tor reinmachte und wie seine gesamte Mannschaft das Spielen einstellte. Typischer Fall von Denkste. Und Elfmeterschießen ist eh so eine Sache. Das Tor ist dafür eigentlich zu klein!. Dann kamen am Samstag die Russen. Ich habe Probleme mich über ihr zugegebenermaßen schönes Spiel zu freuen. Sie sehen einfach so russisch aus. Ich mag auch Raphael van der Vaart nicht. Aber der könnte auch Franzose , Belgier ,Schweizer oder ein Vollidiot sein, man sieht es halt nicht sofort. Bei den Russen schon und da trag ich Hautauschlag davon. Ist kein schöner Anblick. Fast so schlimm wir der von Luca Toni, jetzt auch genannt Pornoplauze mit dem Oberlippenbart. Was der zusammengestolpert hat diese EM, unglaublich. Jetzt sind sie raus die ganze Haarbandträger, die affigen. Ich habe kein Mitleid. Nur geärgert habe ich mich, weil jetzt nicht mal mehr stimmt, das Spanien bei großen Turnieren immer und am 22. Juni sowieso rausfliegt. In meinem Tippspiel mit flüchtigen Bekannten bin ich jetzt abgeschlagener Letzter und ob ich mich davon je wieder erhole, hängt wieder viel zu sehr von Hansi und Jogi ab.
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20. Juni  Kinderstube |
Wir sind im Halbfinale!!!! Ich hab jetzt ne Nacht drüber geschlafen, es ist unglaublich, aber die Bilder die wirklich hängen bleiben werden, sind die von Jogi hinter der Plexiglasscheibe. Er popelt, er raucht und puhlt in den Zähnen, dass sogar Urs Siegenthaler, seines Zeichens Gartenzwerg und DFB-Chefscout sich angewidert abwendet. Was muss der kleine Joachim im D-Zug durch die Kinderstube gerauscht sein. An seine Schwitzflecken und das affige weiße Hemd kann man sich ja gerade noch gewöhnen, aber kurz vor einem Riesenkracher von THE HAMMER sich seelenruhg die Roastbeefreste aus den Backenzähnen kratzen, das geht nicht. Mein Vorschlag: Vor jedem Spiel gibts jetzt ein Termin bei Monika Lierhaus. Die hilft dem Jogi beim kratzen, säubern und puhlen und ist dann hoffentlich nicht mehr so verdammt scheißfreundlich zu ihm. Wäre auch für meinen Aggressionsabbau echt ne Hilfe!
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19. Juni
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Ab heute ist Viertelfinale! Siegen oder fliegen. Und wir sind gleich als erstes dran. Leider in der ARD. Das ist schade, weil Kloppo sich dann wieder nicht rasiert, weil ich Bela Rethy nicht wieder abgrundtief verabscheuen kann und weil die in Mainz die schönsten kleinen Männchen haben. Das ist ja sowieso der Megatrend der Zeit: Lustige kleine Wichtelchen in Sporttrikots, die putzig aussehen und uns die Aufstellungen und Taktiken der Mannschaften klarmachen sollen. Und beim ZDF rennen sie sogar. Was das besser macht als die reinen Namen, weiß der Kuckuck, aber es sieht halt toll aus und der Johannes freut sich immer darüber, wie ein Kind über ein altes Nutellabrot. Wie gesagt, richtig schade, dass wir heute in der ARD rausfliegen.
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16. Juni 2008  Jogi auf der Tribüne |
Am besten wir verabreden uns heute alle mal, setzen uns um einen runden Holztisch und labern, wie schlecht die wieder gespielt haben und das die Ösis nur zu dumm zum Kacken und Tore schießen sind und wir gegen Christiano Portugal eh keine Chance haben. Schon klar. Das Beste am Spiel gestern war aber unzweifelhaft der Jogi: Erst betatscht er nach guter türkischer Tradition den vierten Offiziellen, als er merkt er muss ganz alleine auf die Tribüne, verpetzt er den Hickersberger, so dass der auch mit muss, dann tut er so als könnte er kein Wässerchen trüben, begrüßt frech die ganzen Oberpromis auf der Tribüne und schmeißt den Bierhoff von seinem Sitz (Der musste sich dann einen mit seiner Ollen teilen.) Richtig cool war aber, sich vom Schweini einen Kaugummi auszuleihen, den eine Weile gelangweilt zu kneten und ihm dann wiederzugeben. Bitte mehr davon!
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15. Juni |
Okay, da haben wir diesmal das Finale schon in der Vorrunde gesehen. Super Konstellation, weil ein Elfmeterschießen winkte. Die Tschechen zocken die Türken erstmal ab und führen 2:0, dann fängt es immer stärker an zu regnen, der Linienrichter macht seine Fahne kaputt und nicht wieder ganz und dann geht’s ab. Der türkische Trainer (Imperator!) hüpft mit seinem durchfeuchteten Jackett die Coaching Zone auf und ab, während seine Mannschaft rennt, als ginge es bei der ganzen Sache um Wasserpfeifen. Dann das erste Tor und man ahnt schon, da geht noch mehr. Helmchen Petr Czech will auch mal wichtig sein und lässt einen Ball durch die Fingerchen flutschen. Alle freuen sich eine Minute auf das Elfmeterschießen in der Vorrunde und dann… Freudentaumel. Der türkische Torwart haut dann in bester Mike Tyson Manier noch Jan Koller auf die Fresse und geht raus, aber der rotbehoste Feldspieler muss gar nichts mehr halten.
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15. Juni |
Erst das schlechte Wetter auf Malle, Mischas Geheule bei der Champions League und das dummdämliche Glotzen von Patrick Helmes, dann das schlechte Wetter in den Bergen, die vielen Polenfans mit Auto und die kreuzgescheiten Interviews von Prinz Poldi und zum Schluss stehen wir wieder da wie die Bettseicher und diskutieren über den Bundestrainer. Völlig verständlich nachdem wir uns mit 2 zu 1 zum wiederholten Male haben abschlachten lassen. Jeder, der weiß, dass der Ball rund ist, konnte vor 3 Jahren schon sehen, dass Marcell Jansen megauntalentiert ist. Und was die Leute an Mario Gomez finden, versteht auch nur ein Besenstiel. In Stuttgart haben sie doch extra große, rote Pfeile auf den Rasen gemalt, damit der Mann weiß, wo das Tor steht. Solche Leute lässt der Jogi für unsere große Fußballnation spielen!! Eine Schande! Ich bin schwer dafür, dass dieser Mensch, der bei der WM nur ein Klotz am Bein vom Klinsi war, uns dann schleppend durch die Qualifikation gequält hat und seitdem aber auch alles falsch macht, sich mal um ein paar Sachen kümmert :
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12. Juni 2008  Bela Rethy |
Vermutlich ist es hier noch gar nicht angeklungen, aber ich mag Bela Rethy nicht. Eigentlich mag ich überhaupt keine Fernsehreporter, aber Bela Rethy ist ganz hartes Brot für mich. Der labert dermaßene Grütze, dass ich schon einige Male auf den heimatlichen Teppich gespuckt habe und heute beinah meine Bierflasche gegen den Fernseher gewichst hätte.
Es ist soweit: Bela Rethy und dieses verdammte Spiel heute sind schuld: Ich sehne mich nach Gerd Rubenbauer!
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11. Juni 2008  Drunken Sailor |
Das hier zu hörende alte, schottische Volkslied ist eine Hommage an Wasser, Winde, Wellen, Matsch, Sauferei und alle Spieler der Partie Türkei gegen Schweiz.
Was soll wir tun mit dem Matsch auf dem Rasen?
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10. Juni 2008  Tippfieber |
Obwohl Glücksspiel eigentlich doof, verboten und ungesund ist, kann man ja mittlerweile eigentlich auf alles wetten. Richtig Spaß machen aber nur Tippspiele mit möglichts vielen unbekannten Menschen und als Einsatz eine gemeinsame Fete. Mir haben neulich ein paar übergewichtige Eltern ein Tippspiel zum 4-Mannschaften-Turnier der E-Jugend unseres Dorfvereins angeboten und ich hab natürlich mitgemacht. Man will sich ja nicht ausschließen. Logo, dass ich auch an drei Tippspielen zu EM teilnehme und ich muss sagen, diesmal funktioniert mein System. Ich habe einfach jedes Spiel anders getippt, so dass, egal wie es ausgeht, ich bei einem der Tippspiele immer meine Punkte bekomme. Wer kann schon ahnen, dass die Baguettefresser kein Tor gegen Rumänien schießen? Keiner eigentlich. Da ich aber in einem Tippspiel immer ein Unentschieden drinne habe, bin ich auf der sicheren Seite. Verbesserungswürdig ist jetzt noch die Zuordnung des richtigen Tipps zu möglichst immer demselben Tippspiel. Die blöden Mannschaften spielen nämlich mit Absicht so, dass meine Tipps schön auf die drei Tippspiele verteilt sind. Das bringt zwar jeden Tag Jubel über neue Punkte, insgesamt aber nur ein Platz im Mittelfeld. Das aber in allen Tippspielen. Das erste Tippspiel, das ich gewonnen habe, war übrigens das besagte zum E-Jugendtunier. Jetzt muss ich ein Grillfest für 8 mir völlig fremde Familien ausrichten.
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8. Juni 2008  Unerlaubte Linien |
Bei den ersten vier Spielen ist mir aufgefallen, dass ganz viel mit unerlaubten Mitteln gearbeitet wird bei diesem lustigen Großereignis. Da werden hinter dem Schiedsrichter bösartig die Ellenbogen ausgefahren, da verlassen die Trainer minutenlang, meterweit und ungeahndet die Coaching Zone und da werden den Freistoßschützen schnell Linien auf den Rasen gemalt, wie sie an der Mauer vorbeischießen können. Für mich ein riesengroßer Skandal, der angeprangert gehört. Vor einiger Zeit fing das ja an, als alberne Kreise um den Freistoßschützen gekritzelt worden. Wahrscheinlich sollte das die Mauer verunsichern oder vom eigentlichen Spiel ablenken. Weil das nun schon seit einigen Jahren nicht so richtig funktioniert, gibts diese neue Schweinerei. Sogar uns hätte es beinah erwischt. Die großartige deutsche Mannschaft führte 1:0 und war drauf und dran auch den Schönheitswettbewerb an diesem Abend zu gewinnen, weil nicht nur Torsten, sondern auch Clemens ein schnuckeliges Harrband trug. Da passierte es. Die Polen bekamen, natürlich unberechtigt, einen Freistoß, 20 Meter entfernt von Hamsterlocke Lehmann. Die Mauer stellte sich, die Polen schauten ein bisschen dusselig, weil sie natürlich dachten: Da kommt man nie vorbei, wie auch?! Und plötzlich schienen kleine Maulwürfe eine gelbe Linie auf den Rasen zu zaubern, wie der Ball vielleicht doch aufs Tor gehen könnte. Man sah im Gesicht des polnischen Schützen (irgendein -ski) regelrecht die Einfalt der Erleichterung weichen. Ja, so muss ich schießen! Das ist doch unfair. Sagt mal ehrlich! Diesen einen Ball hat die Hamsterlocke noch souverän rausgefangen, aber was passiert wenn Christoph Daum von den Österreichern gekauft wird und wieder ganz dick ins Freistoßgeschäft einsteigt? Der weiß wie das geht! Die Linie entlang ..... schnief.......
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7. Juni 2008  Super! |
Das geht ja super los:
Ich bin nicht sicher, ob ich noch mehrere solche Abende durchhalte und möchte so in der Öffentlichkeit lieber nicht sagen, was mir jetzt alles wehtut.
Bodo |
Wade 
